Si quelqu'un peut m' aider à me comprendre,...Jalousie?

Bonjour à tous,
Je cherchais ce matin, première tentative,un site , et/ou une adresse de " séxotérapeute ", sur ma région, ne sachant pas trop ou aller.
je trouve ce site qui à l' air intéressant et sérieux
Je vous expose donc mon problème en espérant que ça va parler à d'autres femmes particulièrement, mais évidement les réponses de tous seront les bienvenues Merci
Je pense que pour mieux comprendre mon histoire et mon état du moment, je dois expliquer succintement mon histoire

Je suis une femme de 39 ans, je suis divorçée depuis 12 ans, j' ai rencontré le père de mon fils à 16 ans, ( premier amant ), alors " mal dans mes baskets ", histoire familiale compliqué, un père ne sachant communiquer que sur le registre violent, physique avec sa femme, psychologique avec ses trois filles
il est décédé jeune, à 49 ans,d'un cancer dû surtout au tabac et à l' alcool, et je crois aussi surtout à ses souffrance intérieurs.( jaloux maladif, il faisait des scènes terribles à ma mère, la frappant, lui reprochant ses amants,... et le fait qu'elle drague tout se qui bouge,... pauvre mère qu'en j' y pense qui subissait chaque jours,... ).
J' avais 16 ans, je me suis donc accroché au père de mon fils qui en avait lui 19,comme à une bouée de sauvetage,croyant à del' amour,enfin,lui devait être encore moins bien que moi dans ses basckets
Notre couple a duré 10 ans,nous avons fait notre fils 6 ans après nous êtres installés ensemble, entre-temps nous nous sommes mariés pour qu'il soit charge de famille et ne fasse pas son service militaire car il travaillait depuis l' âge de ses 16 ans et moi j' étais au chômage et sans formation à l' époque
Bref, notre couple a tenu comme ça, pas trop épanouissant, jusqu'au jour ou je suis tombée enceinte
j' avais l' envie d'un enfant, pas lui je crois,il a subit il n' as pas sû assumer cette nouvelle vie à trois et une fois l' enfant arrivé ça s' est dégradé, il restait chez les copains après le boulot,et j'ai finie par apprendre qu'il me trompait alors que j' étais enceinte
je crois que ce n' est pas que " ça " qui m' a fait le quitter, mais disons que ça a dû être l' élément déclencheur
j' ai dû sentir le vent tourner, j' ai appris à conduire, j' ai commencé une formation d'aide-soignante, et je l' ai quitté pendant celle-ci avec mon gamin sous le bras qui avait deux ans et demi et qui avait déjà subit les engueulades de ses parents.
Fin de l'histoire
Divorce, long, il ne voulait pas divorcé, il disait m' aimer,je crois que c' était vrai, moi j' avais compris que ce n' était pas mon chemin et que je ne serais jamais vraiment heureuse avec cet homme qui ne l' était pas lui même
.Bien sûr il m' en a voulu,blessé d' être largué, m' a mis des bâtons dans les roues pour divorcer, a voulu récupérer son fils,..
je me suis installée avec mon enfant et j' ai travaillé puis nous avons quitté la banlieue parisienne pour s'installer au vert,du côté des racines paternelles, un retour aux sources..
je suis resté 6 ans seule, sans aucune aventure amoureuse, sans aucune relation,je ne pouvais tout bonnement pas,moi qui m' étais sortie du giron familial et qui croyait avoir trouvé le prince charmant,.. j' avais 16 ans..

Fin 2001, aidée par une super gentille voisine-amie qui m' a poussé à aller sur le net,je me suis mis à dialoguer avec des hommes, à en rencontrer quelques-uns, sans plus,puis de nouveau un homme dans mon lit,... ça a duré le temps d'un week-end, puis j' ai rencontré l'homme avec lequel je suis encore (peut-être ), en ce moment, super gentil, doux, compréhensif, intelligent,plutôt intello' à l' écoute, câlin,... tout ce que je n' avais jamais connu jusque-là
Nous avons douze ans de différence
J' étais amoureuse. ( je crois l' être encore )
Je m' accrochais. ( peur viscérale d' être abandonnée,.. c' est mon histoire,.. )
Lui a d' abord vécu notre relation sans se poser de questions, au jour le jour,tout en étant toujours très clair et respectueux avec moi, ne me promettant pas la lune,il sortait d'une vie de couple de 20 ans, pas marié,il est contre,avec deux enfants, et sans aucune histoire extra conjugale
Il ne semble pas avoir eu beaucoup d' aventures ni donc d' expériences sexuelles avant son couple, ni pendant son adolecsence ni sa vie de jeune homme
Il a été très joyeux de découvrir un peu plus de plaisirs charnels avec moi, n' y croyant pas, se l'interdisant presque ( éducation? histoire familiale?, )
je crois que je l' ai aidé à se découvrir sexuellement et au fil du temps, à se qu'il se sente en confiance avec lui-même
Aujourd'hui il se dit très amoureux de moi, il lui a fallu du temps et une première rupture, venant de lui, après 4 ans, passés ensemble, pour que note relation reparte autrement, plus forte
Moi j' ai été voir d'autres hommes pdt cette rupture, je lui ai dis, lui aussi, a essayé de son côté, apparement, mais ne me l' a dit il n' y a que quelques jours,..

Dès le début de notre relation, et à mon grand étonnement à l' époque, il m' a dit d' aller voir d'autres hommes
J' avoue que je l' ai très mal pris, ne comprenant pas ce qu'il voulait, j' étais amoureuse, il me disait que j' étais encore jeune, j' avais 32 ans, lui 43,qu'il ne voulait pas que je passe à côté de mon épanouissemnt sexuel, il disait qu'il sentait bien qu'il ne pouvait pas me suffire sur ce tabeaux là,que ce n' était pas une " bête de sexe " qu'il ne savait pas faire, qu'il ne connaissait pas suffisement.
Ce qui n' était pas faux, bien que moi j' avais envie de découvrir avec lui,je me sentais bien.
Au fil du temps nous avons sû, je crois, dévellopper ce côté, il se découvrait,nous nous découvrions, il était bien, nous étions bien,et notre histoire nous plaisait
Nous avons toujours eu des discussions très libres sur tout, moi aussi je me découvrais sexuellemnt, je voyais bien que je plaisais aux hommes et j' ai mis du temps à l' accepter, et à devenir moi, femme désirable et désirée, malgré mes quelques kilos superflus que je trainais comme un boulet depuis mon adolescence
C' est bien ça que lui a dû comprendre, voir, avant moi, en me disant d' aller voir d' autres hommes, il me disait d' avoir le courage de vivre mes envies.
Aujourd'hui je trouve cela merveilleux je suis consciente de la chance que j' ai d' avoir rencontré un mec comme ça.
Il y a environs 1 ans, nous avons évoqués la possibilité de découvrir d'autres partenaires ensemble, de s'intéresser à l' échangisme, sans rien en connaitre, et nous nous sommes branchés sur des sites, pour découvrir, nous nous sommes inscrits, mais lui allait plus vite que moi, moi j' avais de l' appréhension, et malgré le fait de plaire aux hommes, je n' arrivais pas à ne pas avoir peur de mes kilos superflus, il le savait, m' encouragais, me rassurait, mais quand c' est " vissé "dans la tête depuis des années,...
Pour la petite anecdote, adolescente, mon père m' a traité un jour d'hipoppotame,... )Lui, cet homme, qui ne savait pas nous parler, sauf par la violence, que j' aurai voulu connatre, et ne pas en avor peur,...
ça ne s'oublie pas ça

nous avons commencé à échanger avec d'autres couples, d'autres hommes, mon ami savait que j' étais tentée de découvrir le plaisir charnel avec deux hommes et il voulait me faire ce plaisir là
Sauf que moi, j' ai eu besoin de temps, plus que lui, je n' ai pas précisé que l'on ne vit pas ensemble et ue nous sommes séparés d'une centaine de kilomètres
je crois que j' ai tout d'a bord mal vécu le fait qu'il semblait s'intéresser vraiment, sérieusement, à ce genre de relation, le fait de le " partager ", avec d'autres, même ensemble, j' avais envie mais en même temps, je n'osais pas
peur de perdre une partie de lui, une partie de note intimité, de notre amour
Le fait de ne pas vivre ensemble, et donc de ne pas s pouvoir toujours se voir comme on le voulait, amplifiait la difficulté, pour moi, à me concentrer sur des rencontres extérieures comme il aurait voulu
Il m' en parlait, me proposait, ok, mais moi, j' avais aussi l' envie que l'on se retrouve d' abord nous, en fait j' avais peur, je me sentais alors sous pression de ses demandes, qui me faisaient encore plus freiner,..
Lui , malgré son respect et sa compréhension, finissait par le vivre comme une frustration,..

j' ai découvert, sur mon ordinateur voilà trois jours, une courte discussion de lui avec une autre femme, un rendez-vous décalé, repris, avec "bisous ", à la fin,..
Coup de massue
Tout s'écroule
je ne comprends pas ou plutôt, si je comprends que ça recommence, trompée, abandonnée,.. je le vie comme ça, (c 'est mon histoire, la peur visérale d' être abandonnée)
Avant de l' appeler, je prends leur adresse respective, je m' enregistre sur une nouvelle adresse MSN, et là, je le voit connecté avec pour phrase de présentation : " Un dring et j' arrive "..
Voilà
Jalouse à en crever, et surtout, surtout, tellement triste et déçue qu'il ne m'en ai pas parlé, alors que nous semblions tellement ouvert, et sans tabous, ni l'un ni l' autre, nous racontant tous,..amoureux, complices, super fort,..
Surout, surtout, qu'il continuait à avoir ce discours du mec qui n'ose pas, qui ne sais pas faire, pas draguer, qui ne sais pas comment ça marche,...la voilà ma déception
Je l' ai appelé, lui est dis ma découverte, il n' as pas nier, ce n' est pas son genre,reconnait aujourd'hui qu'il aurait dû m' en parler mais avait sans doute peur de ma réaction. je lui dis que ce n' est pas suffisant, qu'il n' aurait pas du me laisser dans la croyance de ses dires, sur son incapacité à aller vers d'autres femmes. c' est ça qui fait mal.
Il me dit qu'aujourd'hui, il ne se sent toujours pas savoir faire, qu'il rame.mais quand même, il rencontre d'autres femmes et consomme,..il a besoin de vivre ça.
le pire, c' est que je le comprends, ayant moi aussi l' envie de rencontrer d' autres hommes.

Il m' écrit sa vie, maintenant que je ne veux plus lui parler, son parcours sexuel, pauvre, maigre, qu'il a 50ans et que selon lui, il doit lui rester 10-15 ans à pouvoir "profiter " de sa liberté sexuelle, qu'il m' aime, qu'il ne veut pas me perdre, qu'il a eu tort, oui, de ne pas m' en parler, alors qu'on était sur un mode du libre échange, nous avions eu une première expériene " à trois ", avec un autre homme, nous en étions content, content d' avoir franchis le pas, l' envie de recommencer ensemble

je comprends aujoud'hui qu'il est eu raison de me dire d' aller voir d'autres hommes
Il m' a encouragé, et malgré ma ( bête ) colère de lui dire que si il me disait ça c' est qu'il ne m' aimait pas complètement, et j' en étais quand même vraiment triste
je suis allée voir, finalement, d'autres hommes, trois, dont un que nous avons vu ensemble, mortifiée et honteuse, surtout mal à l'aise ne sachant pas comment lui dire, si oui, si non, alors que je savais qu'il comprendrait, m' ayant encouragé à le faire
j' ai découvert que je plaisais aussi " entièrement physiquement ", aux hommes, que j' aime les différends plaisirs charnels mais m'interdisant de le faire plu tôt car j' aimais cet homme,et j' avais honte.
Le dernier que j' ai été voir, il y a deux jours, un soir, alors que mon homme était chez moi,je venais de découvrir ses relations, ça n' a pas explosé tout de suite, je luis ai dit que j' avais un pot avec des copines, il a voulu m' attendre, je lui est avoué tout de suite en rentrant, petite -vengeance personnelle?- et bien il en était sincèrement très heureux pour moi! il était super content et m' a longuement câlinée et embrasseée en me disant qu'il était fier de moi, connaissant mes difficultés à m' aimer physiquement il sembalit vraiment très heureux j' en suis sûre
..
je lui ai avoué mes deux autres relations, ça m' a fait un bien fou,..

Seulement le problème, c' est ma jalousie
je n' arrive pas à passer par dessus
je ne suporte pas l'idée qu'il rentre chez lui vivre sa vie et qu'il rencontre d'autres femmes,... c' est trop dur pour moi, je n' assume pas, je crève de jalousie alors que je donnerais beaucoup pour ne pas l' être
j' essaie de comprendre pourquoi j' en souffre autant que ça
Il me faut dire que, touts les hommes que j' ai rencontré, serait-ce mon karma?, n' avaient , au début de notre relation , pas une énorme confiance en eux, dans leur sexualité, ils semblent s' être épanouie avec moi, mais là ou le bas blesse, c 'est ce qui en découle par la suite,.. ils me disent merci de leur avoir donner cette confiance, au fil du temps, et vivent ce qu'ils ont à vivre,.. c' est come ça que je le vois,..
Mon homme m' a bien dit que je l' avais aidé à se comprendre,au fil du temps à reconnaitre et à assumer sa sexualité
- "avant toi, je n' avais pas de B... ", m'a-t'il dit,au sens sexuel du terme, bien entendu
Aujourd'hui il ne veux renoncer à ses envies, sa soif de connaissance, " rattraper , en quelque sorte,..
je ne peux lui interdire ça, si seulement j' en avais la possibilié, je n' ai rien à lui interdire, c' est sa vie, son choix, et ça ne nous menerait nul part, sauf peut-être à se perdre dans une frustration et un malaise commun.
mais j' en souffre beaucoup, je ne sais pas quoi faire,...
j' ai en fait, très peur, comme je lui ai dit, qu'il rencontre une autre femme alors, qu'il tombe amoureux..Bien qu'il me dise et me répète que même sans ce contexte, c' est un risqoue au quotidien pour tous les couples
et puis aussi l' imaginer dans d'autres bras,... sans moi,... trop difficile,... je n' arrive pas toujours à le concevoir, bien qu'il me dise qu'il est alors là pour jouer et découvrir autre chose avec d'autres corps..c' est tout.

Question : La jalousie,
Comment faire avec?
Est-ce qu'on en guérie?
Si mon témoignage vous parle et que vous pouvez m' apporter des réponses j' en serais très heureuse
Merci de m' avoir lu
Claire